Viết cho con

Ngày xưa, cái thời của mẹ xa lơ xa lắc, mẹ cũng là một cô gái có rất nhiều anh chàng theo đuổi, kể cả khi đã có con, khi con lớn mẹ cũng vẫn còn những anh chàng si tình trồng cây si trước ngõ. Nhưng mẹ không cảm thấy đó là điều hãnh diện mà đó là nỗi khổ...yêu ai? Từ chối ai? Ai thật, ai giả...Mẹ cũng là đàn bà mà con, mẹ cũng là một người đàn bà xuân sắc và thông minh kèm khờ dại lại kèm cái thói hoang dã như ngựa trời.. Mẹ nghĩ, tuổi trẻ của mẹ nhiều điều để thấm thía, nhiều đau khổ và nhiều điều đáng kiêu hãnh hơn con nhiều.
Mẹ gần như trốn chạy khỏi gia đình của bố con sau khi biết cấn thai con nhưng không thoát và phải quay lại để làm nô tỳ tiếp tục cho gia đình ấy cho đến khi con sinh ra và mẹ suýt chết trong trận hậu sản thập tử nhất sinh ấy thì họ mới buông tha mẹ.
Mẹ chỉ cặm cụi cố làm việc để có tiền nuôi con, có những lúc túng bấn mẹ còn phải đi bán mấy cái quần chíp từ Pháp gửi về  mà không dám dùng - bán đi để lấy tiền mua đồ ăn cho con...may mẹ còn bà ngoại hỗ trợ chăm sóc con để mẹ chạy công trình đầu tắt mặt tối- con chưa bao giờ biết rằng mẹ đã từng suýt bị bọn khốn nạn hãm hiếp trong những đêm đi trực đêm ở công trường, nhờ vào kinh nghiệm của những trận đánh nhau trước mà mẹ thoát được khỏi tay của những con quỷ đội lốt người ấy và còn nguyên vẹn không bị tâm thần bỡi nhưng cú sợ hãi kinh người ấy...Mẹ tính không bao giờ nói ra những chuyện ấy đâu, nhưng giờ con lớn, mẹ cũng già, cho con biết cũng chả sao...
Mẹ đơn thân nuôi con một mình, chưa bao giờ có bất kỳ sự giúp đỡ nào từ gia đình của bố con từ khi con sinh ra đến tận bây giờ. Mẹ rất hận cha đó- nhưng thời của mẹ không có cái thứ tự do như bọn con bi giờ bởi thế mẹ nghĩ con trách mẹ " sao tự dưng đâm đầu vào nhà ấy" chỉ vì con không thể hiểu nổi. Nhưng mẹ nghĩ, con là tất cả những gì cuộc đời bù đắp cho mẹ. Mẹ đã từng nghĩ như thế mỗi khi rơi nước mắt vì những sự nhọc nhằn kiếm sống để nuôi con....Mẹ cứ nghĩ như thế mà đạp lên chông gai chống lại số phận để nuôi con thành người.
Hai mươi tám năm ròng rã , hai mươi tám năm thanh xuân và sắc đẹp bị bào mòn để con lớn lên, con xinh đẹp trong mắt ai, con trưởng thành và độc lập, để mẹ ngẩng cao đầu đạp lên lời nguyền của họ rằng " Mẹ con mày cuốn khỏi đây chỉ có nước trở thành ăn mày!" . Mẹ hãnh diện vì đã nuôi con ăn học nhiều hơn tất cả bên họ nhà ấy- ít nhất hai bằng đại học lận lưng làm vốn cho con- ít nhất con xinh đẹp hơn tất cả họ nhà ấy-
Và khi họ quay lại tìm con khi con 20 để khoe con với dòng họ nhà ấy, thật sự mẹ rất tức giận- mỗi khi con đi ăn nhậu với lão ấy và đám bạn của lão là mẹ uất ức tới muốn ngừng thở- mẹ ích kỷ- đúng bởi vì mẹ muốn con chỉ là con của mẹ...( chỉ là gõ bàn phím bây giờ mà mẹ vẫn nóng bừng mặt và huyet áp  cao vọt lên ấy) mẹ không muốn con qua lại với kẻ đã từ bỏ con khi con còn bé xíu...
Rồi con gây sự với mẹ, cãi bướng với mẹ có lúc làm mẹ phát điên phát dại - con cho rằng con không hạp với mẹ, nói chuyện một tí là thấy không hạp- mẹ đau còn hơn trăm ngàn mũi dao đâm vào- đến nỗi có lần con nói hỗn mà suýt nữa mẹ cầm cục đá táng con...may mắn mẹ kìm chế được và bỏ lên sân thượng tòa nhà nằm khóc như mưa...Lúc ấy mẹ nghĩ thật quẩn, có khi con là nghiệp chướng mà mẹ phải gánh...hay là chọn cái chết để rũ bỏ...Mẹ ngồi đung đưa trên lan can tầng thượng để buông tay, nhưng nghĩ đến con còn mấy năm nữa mới xong đại học tiếp, mẹ vẫn còn trách nhiệm, thế là mẹ đã  không bỏ cuộc.
Vừa phải  làm cha phải nghiêm khắc cho con nên người, vừa làm mẹ để xoa dịu, che chở con mỗi khi con vấp té thật sự là khó khăn cho mẹ vô cùng. Một người gánh trọng trách cho cả hai vai thật không dễ chút nào.
Mẹ còn nhớ hồi ấy con tám tuổi, vì mẹ đuổi bầy mèo hoang ỉa bậy trong nhà thuê của mẹ mà con khóc tới quíu cả hai tay, mẹ nhét thuốc cho con, xoa dịu con, bóp tay con cho mềm lại..mẹ sợ lắm con biết không? Mẹ không thể khóc trước mặt con, nhưng khi con về nhà bà ngoại, mẹ khóc đến ngất đi - thương con, xót con, buồn cho số mình đen đủi. Mẹ tự hứa sẽ không bao giờ làm con khóc nữa và mẹ đã giữ lời hứa đó cho đến khi con học lớp 9- Hôm ấy con nghe thằng Trung nó xúi, con một hai đòi đi xem ca nhạc đêm với bạn- mẹ không cấm, nhưng mẹ yêu cầu con mua cả vé cho mẹ, mẹ đi theo, đứng xa thôi, không can thiệp chuyện con với bạn. Con không đồng ý, con giận dữ đập đầu vào tường bình bình, mẹ giận quá mất khôn , mẹ nắm tóc con mà đánh- con lại quíu tay như ngày trước, mẹ lại khóc, lại hốt hoảng...thế đấy...
Ngay cả khi con học năm cuối đại học, mỗi lần con về khuya, mẹ đứng ngồi không yên, tim đập loạn xạ vì lo lắng mà con nào có chịu hiểu, lại cho rằng mẹ cổ lỗ nhắng xị ngậu...Làm sao không lo khi tình trạng giao thông hỗn loạn mất an toàn như ở xứ này hở con?
Mẹ âm thầm bù đắp mọi thiếu thốn tình cảm người cha cho con bằng tình yêu vô điều kiện, bằng tất cả sức lực mẹ có..Mẹ chiều con mọi thứ từ những chuyện nhà chuyện ăn, chuyện học, tất cả mẹ gánh vác để con được tung tăng đến trường vô lo, vô nghĩ. Mẹ làm thế là mẹ đã sai rồi con ạ..mẹ tập cho con cái tính lười biếng, tập cho con ích kỷ- Nhưng mẹ biết làm sao? Khi tình yêu mẹ tặng cho con mù quáng đến thế?
Con không bao giờ hiểu nổi mẹ yêu con đến thế nào đâu một tình yêu không thể giãi bày nó chỉ là một trái tim yêu con đến rồ dại- sau này, một khi mẹ mất đi, con sẽ từ từ cảm thấy- mẹ chẳng còn khỏe mạnh như hai mươi tám năm trước nữa..mẹ già rồi con ạ.
Giờ con đã lớn rồi, đã tự nuôi sống bản thân mình rồi, mẹ không can thiệp vào đời sống riêng tư của con nữa, mẹ cũng muốn sống an nhàn như bao người khác- nhưng khúc quanh cuộc đời lại đẩy mẹ xuống con số không và mẹ phải tiếp tục cày cuốc để lo nuôi chính mình. Mấy năm nay mẹ bị rơi vào khủng hoảng kinh tế trầm trọng, có lúc có chút ít, có lúc túi rỗng không, nhưng mẹ cũng vẫn còn bản năng của đàn bà muốn làm đẹp, mấy năm rồi, hôm qua mẹ mới có chút ít để tự yêu bản thân mình thế mà còn trách mẹ trên FB với câu viết lạnh tanh...Mẹ mất ngủ suốt đêm- trằn trọc suy nghĩ..Thôi cũng đành, nước mắt chảy xuôi mà...Nhưng giá mẹ bớt yêu con , mẹ đã không đau đớn vì một câu còm như thế, giá mẹ đừng kỳ vọng vào con nhiều như thế mẹ đã không cảm thấy nỗi chua xót đến vậy....
Mẹ biết, đồng tiền con kiếm cũng đổ mồ hôi sôi nước mắt, thì đồng tiền mẹ kiếm cũng có khác gì? Nó còn cả những nỗi nhục - nhằn mà không thể chia sẻ cùng ai- ngay cả với con- đừng khinh đồng tiền mẹ kiếm bằng cái đầu mẹ con ạ. Lúc con ngủ kho kho trong chăn êm nệm ấm, máy lạnh ro ro, mẹ vẫn cặm cụi làm việc kiếm tiền dù ít chỉ đủ trả tiền điện mẹ cũng phải cày...
Mẹ bị ảnh hưởng lối sống của "Ba người lính Ngự lâm" nên mẹ có phần hoang phí, mẹ thừa nhận điều đó..nhưng suốt cả đời cực khổ , đôi khi có những niềm vui bản thân thì có gì là to tát? Mẹ cũng nào vung tay quá trán cho bản thân mẹ đâu? Mẹ rất mong nếu có thời gian, con hãy đọc entry này của mẹ và tự chuẩn bị cho mình hành trang làm mẹ sau này....